花媽當選的原因....

他出布...

馬克：週五與週一[轉貼]

 我一直想用幾張簡單的圖片，

來表達週一和週五在我心中些微的差異...

今天就利用這個美好的週五來闡述一下吧～

接下來的圖，是我這幾天感覺最強烈的...

向諸葛亮學十堂課

諸葛亮字孔明，琅琊(今山東省沂南縣)人，是中國三國時代著名的政治家及軍事家，也是古代著名的智者。諸葛亮寫給兒子的一封信，只用了短短八十六字，但是對於為學、做人有精簡而且具體的忠告。

一千八百多年前的智慧，在今天的科技時代，原來仍然有其參考價值。年青時聽人說：「真正的智慧，可以超越時空，歷久常新。」初時不知所以，現在覺得所言甚是。讓我們一起向諸葛亮老師學習十堂課，在變局中安身立命，在逆境中找到力量：諸葛亮給子書：

「夫君子之行，靜以修身，儉以養德；非澹泊無以明志，非寧靜無以致遠。夫學須靜也，才須學也；非學無以廣才，非志無以成學。怠慢則不能勵精，險躁則不能冶性。年與時馳，意與歲去，遂成枯落，多不接世。悲守窮廬，將復何及！」

第一課：寧靜的力量

「靜以修身」、「非寧靜無以致遠」、「學須靜也」。

諸葛亮忠告孩子寧靜才能夠修養身心，靜思反省。不能夠靜下來，則不可以有效的計劃未來，而且學習的首要條件，就是有寧靜的環境。
現代人大多數終日忙碌，你是否應在忙亂中靜下來，反思人生方向？

第二課：節儉的力量

「儉以養德」。

諸葛亮忠告孩子要節儉，以培養自己的德行。

審慎理財，量入為出，不但可以擺脫負債的困擾，更可以過著紀律的簡樸生活，不會成為物質的奴隸。在鼓勵消費的文明社會，你有否想過節儉的好處呢？

第三課：計劃的力量

「非澹泊無以明志」、「非寧靜無以致遠」。

諸葛亮忠告孩子要計劃人生，不要事事講求名利，才能夠瞭解自己的志向，要靜下來，才能夠細心計劃將來。

面對未來，你有理想嗎？你有使命感嗎？你有自己的價值觀嗎？

第四課：學習的力量

「夫學須靜也」、「才須學也」。

諸葛亮忠告孩子寧靜的環境對學習大有幫助，當然配合專注的平靜心境，就更加事半功倍。諸葛亮不是天才論的信徒，他相信才能是學習的結果。

你有否全心全力的學習？你是否相信努力才有成就？
第五課：增值的力量

「非學無以廣才」、「非志無以成學」。

諸葛亮忠告孩子要增值先要立志，不願意努力學習，就不能夠增加自己的才幹。但學習的過程中，決心和毅力非常重要，因為缺乏了意志力，就會半途而廢。你有否想過，一鼓作氣人多，堅持到底人少的道理？

第六課：速度的力量

「怠慢則不能勵精」。
諸葛亮忠告孩子凡事拖延就不能夠快速的掌握要點。電腦時代是速度的時代，樣樣事情講求效率，想不到一千八百多年前的智慧，也一樣不謀而合。

快人一步，不但理想達到，你有否想過，有更多時間去修正及改善？

第七課：性格的力量
「險躁則不能冶性」。
諸葛亮忠告孩子太過急躁就不能夠陶冶性情。
心理學家說： 「思想影響行為，行為影響習慣，習慣影響性格，性格影響命運。」
諸葛亮明白生命中要作出種種平衡，要「勵精」，也要「冶性」。你要提升自己性格的品質嗎？
第八課：時間的力量

「年與時馳」、「意與歲去」。

諸葛亮忠告孩子時光飛逝，意志力又會隨著時間消磨，「少壯不努力，老大徒傷悲」，「時間管理」是個現代人的觀念，細心想一想，時間不可以被管理，每天二十四小時，不多也不少，惟有管理自己，善用每分每秒。

請你想一想，你有蹉跎歲月嗎？

第九課：想像的力量

「遂成枯落」、「多不接世」、「悲守窮廬」、「將復何及」。

諸葛亮忠告孩子時光 飛逝，當自己變得和世界脫節，才悲嘆蹉跎歲月，也於事無補。要懂得居安思危，才能夠臨危不亂。想像力比知識更有力量。

你有沒有從大處著想，小處著手，腳踏實地，規劃人生呢？

第十課：精簡的力量

以上諸葛亮寫給兒子的一封信，只用了短短八十六字，精簡地傳遞了具體的訊息。我相信精簡的表達源於清晰的思想，長篇大論的內容，容易令人生厭，精簡溝通更有效果。你懂得言之有物地精簡溝通嗎？

從以上的十堂課之中，你能夠找到一點啟發嗎？

在逆境中，我衷心替您打氣，也請你百忙之中靜下來，以往後的題目向你的人生提問，在改變中不斷改善。最後衷心祝福您：

「人生攻守、貴乎奮鬥」

不要問：「自己得到些什麼？」應該問：「自己付出過甚麼？」
不要問：「自己的地位如何？」應該問：「自己的心地如何？」
不要問：「自己有甚麼信仰？」應該問：「自己有甚麼善行？」
不要問：「自己是否有學問？」應該問：「自己是否有行動？」
不要問：「自己會怎樣出世？」應該問：「自己怎樣生活過？」

選後行情與摩台結算

11/29為五都選後第一個交易日,每個新聞媒體都一面看好選後的行情,
加上今天為摩台結算日,行情怎麼走不知道..但想必波動應該會很大,
看看可不可以在今天的波動裡賺一下零用錢來花花.

哪一個讓你笑最大聲呢

對不起，我是貓咪= ="

 休診公告

只能說這醫生還滿幽默的

 選舉的看板不要亂掛啊∼！！

 剛好變成激突照ㄌ...羞羞...

 不能掛別的地方嗎？

 不知道哪裡來的小孩站在公車廣告的前面在模仿...不過，很有才華...@@

 有夠機車的候選人是嗎.....

 奇摩知識+的一則爆笑問答

 有這種數學...

不抱怨的關係 -轉貼

文章摘自<不抱怨的關係> 作者：威爾．鮑溫 -
             
你，決定了關係的走向

不管我說什麼，都會侷限了這個世界。——維根斯坦
「Relationship」（關係）這個字源自「relate」，是「述說」或「告訴」的意思。換句話說，一段關係就是一種人與人之間的交流，而這個交流的基礎，是我們如何對自己述說另一個人。這種內在的自我對話，決定了這段關係的發展。
【要改變別人，先改變你自己的想法】
小時候，我的夢想是當個廣播電台的播音員。大一時，我在家鄉南卡羅萊納州哥倫比亞市的一個電台找到第一份播音工作。我很喜歡那份工作，做了好幾年，一路升到電台的製作統籌，負責為全市最厲害的聲音高手所錄製的廣告錄音配上音樂及音效。
菲爾是個大我約二十歲的播音員，聲音低沉、有磁性，是電台原來的製作統籌，直到高階主管要我去取代他。菲爾的聲音真的很好聽，也很會寫廣告腳本，另外還有一項絕活，就是能為廣告挑選出最適合的音樂。
菲爾從調幅廣播時代就出道了，但我們是調頻電台，而菲爾的技術並沒有跟上新科技。雖然他製作的廣告在調幅電台聽起來很不錯，但在聲音表現更立體的調頻電臺上就顯得太平板、單薄了。
剛當上製作統籌時，我很興奮可以為菲爾及其他播音員做廣告的混音工作。他們都是當地電台最優秀的播音員，他們的聲音我從小聽到大。然而沒多久，我和菲爾之間的合作開始出現問題。他告訴我——甚至是逢人便說——我做出來的廣告混音很粗糙、不夠格。菲爾不喜歡我幫音樂做的編目，菲爾不喜歡我存檔的方式；菲爾似乎不喜歡我的一切。
漸漸地，我對這位廣播偶像的欣賞消失殆盡，變得很討厭他。剛開始，菲爾責罵我時，我會低著頭含糊地說：「對不起。」可是後來我開始為自己辯護，把我認為他不足的地方指出來。沒多久，我們就經常指著對方破口大罵，互相批評、侮辱。由於電台製作間隔著一片大玻璃牆，又幾乎是完全隔音，我只能想像我們兩個站在玻璃牆的兩邊拚命地侮辱對方，罵得臉紅脖子粗。這畫面看在聽不到聲音的其他同事眼中，說有多可笑就有多可笑。
某天，我們兩個激烈爭執到一半，菲爾看了一眼時鐘後說：「我現在沒空聽你廢話，我跟朋友約了要吃飯。」說完就衝出製作間走了。另一頭在大廳等著他的，是一個跟菲爾年紀差不多的男人。那個男人看到菲爾立刻燦爛一笑，快步迎向他，與他相擁打招呼。
看著菲爾和那個男人走出電台大門，我傻住了。我還記得當時自己心想：「菲爾有朋友？菲爾是個混蛋，那種人怎麼會有朋友？」這句話聽起來或許奇怪，把問題看得過於單純，甚至自以為是，但是我真的從來沒有想過菲爾會有朋友。怎麼會有人喜歡菲爾呢？
那天晚上，我躺在床上思索這個問題：為什麼那個男的看到菲爾如此高興，而我卻一直覺得菲爾是個討厭鬼？菲爾是個混蛋，絕對沒錯——我告訴自己。「但如果菲爾是個混蛋，為什麼不是所有人都這麼覺得？」
菲爾跟那個朋友的關係，不同於他跟我的關係，因為對於我和他朋友，菲爾對自己敘述的是不同的故事。在菲爾心裡的自我對話中，說的都是他對於那個朋友的欣賞，而菲爾的朋友告訴自己的，也是菲爾的優點。
另一方面，只要想到菲爾，在我心裡出現的，永遠是咆哮著否定與批評的聲音。「菲爾是頑固、高傲、討人厭的混蛋。」這就是我口中的菲爾，是菲爾在我心裡的形象。結果，我就跟一個符合這個形象的人建立了關係。
菲爾的朋友跟他的關係很不一樣，那是因為他對自己描述的菲爾，跟我描述的不一樣。
大家最常問我的問題是：「我要怎麼改變別人？」我跟菲爾的經驗，給了我這個問題的答案。幾年後，我認識了諾姆．海德，我很崇拜他，他似乎出自本能地就知道這個祕密——諾姆有種不可思議的能力，可以改變別人。即使是在最激烈的爭吵中，他也能堅持立場，陳述自己的意見。
此外，諾姆還能在討論時，冷靜、專心地聽對方說話，或許不見得每次都能達成協議，但最後總是能和平收場。若有人氣沖沖地來找諾姆，離開時總是能心平氣和、心滿意足。遇到對方持有頑固、甚至刻薄的偏見，諾姆總有辦法看到對方理性、慈悲的一面，並且反射回去。這時他所面對的還是同一個人，卻已經改變了。
有一次我問他，怎麼有辦法每次都這樣，他說：「要改變別人，唯一的辦法就是改變你對他們的想法。」
【關係建立於你為對方預設的評價】
一段關係不只是兩個人表面上的互動，而是更深層、更複雜的交流。當對方感覺到我們在心裡給他們套上的形象時，就會把它反應出來。這種瞬間的反應是下意識的，是每個人隨時都在做的事。
想想某個你很欣賞的人。你覺得這個人為什麼吸引你？你看到或想到這個人時，會怎麼對自己描述他？你是否用真誠、樂觀、友善、體貼、開朗、有愛心、有禮貌、樂於助人、樂於付出來形容這個人？
接著，想一個讓你覺得很困擾的人，光是提到他的名字，就讓你氣得咬牙切齒。問問自己：「我是怎麼對自己描述這個人的？」誠實一點，不要限制自己的答案，想到什麼就寫什麼，不要過濾，也不要批評自己的想法。你到底不喜歡這個人什麼地方？你覺得他粗魯、討厭、自大、愚蠢、自私、頑固、粗心、心胸狹隘、不切實際、笨手笨腳，還是懶惰？
現在再想想：你最看重的人，有可能是別人最討厭的人；而你覺得最可憎的人，也可能是某人最欣賞的人。
想一個你真的很討厭的人，然後自問：這個人有愛他、欣賞他，甚至寶貝他的朋友或家人嗎？只要你夠誠實，不管這個人是誰，答案幾乎都是肯定的。問問你自己，這個人的朋友或家人，會如何對自己描述這個人；在心中把最欣賞、支持這個人的人叫出來，問問他覺得這個人的優點在哪裡。
唉呀！這真是太難了。我們的心不想這麼做，我們只想把對方直接刪除。只要帶著偏見來看對方，讓他像壞人，我們像好人，這樣感覺就舒服多了。
要擁有不抱怨的關係，就必須瞭解，我們跟其他人的關係來自於我們心裡給對方的評價。你需要的只是察覺到這件事，然後開始化解你原先給周遭人貼上的各種複雜、甚至帶有指責意味的標籤。
莎士比亞在《哈姆雷特》中寫道：「世間事無好壞，全為思想使然。」想想看，你對另一個人的想法就只是你所想的那樣，那完全是你編織出來的情境，然後你的腦子就把這個想法當作事實。你最欣賞的人是如此，你最討厭的人也是如此。人無好壞，是我們的想法把他們變成好人或壞人，而這個評價，只對我們有用。
 我瞭解到菲爾就是菲爾，沒有所謂好壞。跟我在一起的菲爾，和跟別人在一起的菲爾判若兩人。但是那個在別人面前友善、大方、開朗的菲爾，不管有沒有出現在我面前，都仍是存在的。朋友心目中的菲爾是這個樣子，也就把菲爾的這些特質引發出來了。
帶著新的領悟，我試探性地敲了敲菲爾敞開的辦公室大門。菲爾不耐地將目光從打字機移開，抬起頭來輕蔑地看著我。
「菲爾，你也是差不多在我這個年紀就進入廣播界工作了，對吧？」我說。
「對。」他忿忿地喊著：「我入這一行的時候，你還沒出世呢。」
我的第一個想法是：他在指責我經驗不足。但是我立刻想到：「好菲爾絕不會口出惡言，我是來這裡找好菲爾的。」於是我深呼吸，再問：「你剛進這一行時是什麼情況？」
菲爾盯著我看了好久，似乎想搞清楚我在打什麼主意。不等他邀請，我就坐進他辦公桌對面的椅子，盡最大的努力，對他露出這些年來的第一個笑容。菲爾也緩緩給了我一個微笑，然後在「美好的往日時光」裡搜尋，說了一、兩件當年廣播界的趣聞給我聽。
冰山一旦開始融化，很快就會變成湧泉；菲爾說了很多精采的故事給我聽。他說他工作的第一家電台連錄音帶都沒有，他們把內容錄在很大一卷音頻線上，編輯的時候就用香菸頭燒音頻線，把不要的段落熔掉，然後再把受熱軟化的銅線兩端壓緊黏在一起。
「我想，我之所以戒不了菸，也是這個原因吧。」他說著，揮了揮手。他手上似乎總是夾著一根點燃的雲絲頓牌香菸。「菸和電台，這兩個是一體的，你知道嗎？」
我坐在菲爾的辦公室裡整整四個半小時，他告訴我許多優秀播音員的幕後故事，那些人都是我年少時的偶像。我的興致不是裝出來的；我聽得津津有味，根本不需要假裝。我並不是故意要讓菲爾感覺好一點，而是真的陶醉在他說的故事裡，而那些都是他和我共同熱愛的廣播界裡發生的故事。
那天晚上一直到十點左右，菲爾和我雙雙看了時鐘，才想到我們兩個還得為隔天的廣播做準備。但那一次的談話，不只讓我修復了一段同事關係，還找回了我的童年偶像。
從那一刻起，情況截然改觀。我已經明白，當菲爾提供建議時，就算他的口氣像是在教訓我，他也不是有意要質疑我的能力。我理解到，他是在對這個日新月異、似乎要擺脫他的行業，表達他想要有所貢獻的需求，於是我開始能夠同情他。我發現自己不再需要為自己辯護，或者證明自己比他優秀，我不再老是找機會對他展現我在新科技方面的專業，反而會去請教他的意見。更重要的是，我開始聽他說話。
我改變了菲爾在我心中的評價，我們的關係也因此改善了。
你想要改變別人嗎？你可以改變別人，問題是你願不願意做該做的事。想擁有健康、快樂的關係，不是去學一堆操控他人的技巧，那些技巧的效果往往都很短暫。
要擁有不抱怨的關係，重點不在學會做什麼事，而是學會當什麼樣的人。要改變別人，你必須先改變對方在你心目中的評價，這是一切的源頭。你必須先改變內心聲音在你腦袋裡說的話，因為你的自我對話就是在為你跟他人的關係定調。
或許，你已聽到自己的聲音可能在告訴你：這個方法太簡單、太天真了。更有甚者，那聲音還會質疑：為什麼你必須改變？你心想：你又沒問題，有問題的是他們！
有個女士為了她跟先生的相處問題來請教我。我提供她幾個或許能改善的做法，她怒氣沖沖地回說：「為什麼我就該改變，而我先生就能為所欲為？」這句話正是你腦袋裡那個聲音的最佳代表。
這個女士不明白的是，很多時候，她先生的行為其實反映了她對他表現出來的行為；而她的行為，則源自於她心裡對她先生的評價。
對你生命中的每個人來說，你都扮演了聖誕老人的角色，你會決定要把他列在「調皮」的名單上，還是「乖巧」的名單上。然而，你的分類只對你有效而已，其他人對這個人的看法未必跟你一樣。你對這個人的評價，只是你編造的故事，在現實中，就跟聖誕老人一樣不實在。
如果你真的準備好要轉化你跟他人的關係，就必須認清，你是所有人際關係中的主要因數，你跟他人的關係，是你為這些人編造的故事之投射。你可以改變自己為另一個人編寫的故事，把對方從「調皮」名單中移走，放在「乖巧」名單的第一名，你跟他的關係就會改變。

卡內基每周一智 –如何讓別人的想法和你一樣?

如果你雙手握拳來找我，我敢保證我也會立即握緊雙拳。
但是如果你來跟我說：「讓我們坐下來一起討論，如果意見不同，就想法了解為何不同，到底重點為何。」
我們當下就會發現彼此並非南轅北轍，相異的少，相同的多。只要我們有耐心、有誠意、有意願合作，我們終必能合作。

美國總統Woodrow Wilson

所以身為領導者的一項重要任務，就是贏得他人由衷的合作，
以下是如何讓別人的想法和你一樣的原則：
原則一 ：唯一能自爭辯中獲得好處的辦法是避免爭辯。
原則二 ：尊重他人的意見，切勿對他說：你錯了。
原則三 ：如果是你錯了，立即斷然承認。
原則四 ：以友善的態度開始。
原則五 ：設法使他立即說：「對，對」。
原則六 ：多讓他說話。
原則七 ：讓他覺得這主意是他想到的。
原則八 ：真誠的試圖以他人的角度去瞭解一切。
原則九 ：同情他人的想法與願望。
原則十 ：訴求更崇高的動機。
原則十一 ：將你的想法做戲劇化的說明。
原則十二 ：提出挑戰。

廣亞失格 抵制韓貨 被模仿嚕 全民節目系列

別逼孩子打招呼 ~ 李坤珊

小孩子不可以這麼沒有禮貌， 趕快說阿姨好呀！」回到台灣三個星期，不管是到別人家做客，或在公共場所與人打招呼，常常遇到大人半引導、半強迫的要他們手中或懷中的幼兒跟我打招呼。

比較不怕生的孩子，總還順著大人，緬靦的輕聲說「阿姨好。」個性較為內向、敏感的，就抿著嘴、一邊往後縮，一邊鉤著眼睛看我，不說就是不說。站在一旁的大人也覺得尷尬，覺得自己沒把孩子教好，忍不住開始以責備的口吻說著：「小孩子不可以這麼沒有禮貌……」之類的話。

個兒小不表示自尊線也很低

每一回聽見大人這樣說孩子，總覺得好不忍心。我曾經是小孩，現在又天天與幼兒相處，深深了解被大人說「沒禮貌」的感覺，是一種羞愧，也是一種挫敗。羞愧的是自己不好，嘴巴不甜；挫敗的是自己做不好，讓成人失望。而這種種的感覺，都得同時在大庭廣眾、眾目睽睽之下，被揪出來。

我常想，沒有任何一個大人受得了自己在大庭廣眾下被羞辱，那為什麼我們的孩子（幼兒）應該承受呢？為什麼我們會毫不猶疑的、高高在上的，在眾目睽睽下，責備那身高只及腿或腰的幼兒呢？

或許這其中的重要關鍵就是，我們不覺得幼兒有自尊心。我們覺得他們那矮矮的身驅裡，沒有太多感覺，沒有太多自尊。

所以，我們的話不會讓孩子受傷，就算受傷，也是一點點。此外，成人的話是一種教導，「孩子就是要教！」

更或許，在我們小時候，我們的自尊心也被默視了，所以現在長大了的我們，也看不見幼兒的自尊心？我們看不見那站在巨人叢裡的小小孩，對陌生人的畏怯。我們看不見小小孩的罪惡感，因為連他心愛的爸媽（甚至爺爺奶奶）也覺得他不夠好，在所有大人的注視下數落他。

是的，在眾人面前數落孩子，「教孩子」的責任是盡到了，絕對不會落人口舌。在所有的「目光」下直貼孩子標籤（沒禮貌、太吵、不聽話……），「警惕孩子」的目地達成了，好像離「好孩子」的目標也愈來愈近。但是羞辱有用嗎？以羞辱為手段的幼兒教養，會有什麼問題呢？

一、語言的暴力

在以羞辱為手段，所遇見的第一個弔詭，是語言的暴力。假如我們的社會體系認為讓一個人羞愧，會很快的收到教養功效，那直接面對面的運用「沒有禮貌、你將來完蛋了、你這樣沒人會喜歡你、你真麻煩、真倒霉生到你……」等的語言，也就理所當然！這類的語言，直接攻擊個人的自尊，讓人覺得渺小、一無是處，所達成的效果就是羞愧。孩子生活在這類的語言下，所成就的是大人的願望，所犧牲的，是孩子自身的尊嚴。

傷害孩子的尊嚴，最大的影響就是孩子覺得不應該正視自己的想法、情緒和感覺。傷害孩子的尊嚴，所帶來的長遠影響是，他們日後也不會正視他人的想法、情緒和感覺。這樣的輪迴，所帶來的默視情緒，甚至情緒傷害，永無止境。

二、忽略孩子的成長需求

小小孩對陌生人的畏怯和害羞，是與生俱來保護自己的能力。你一定記得，你的嬰兒在五個月大前，任誰抱都可以。但在六個月大前後，突然間，除了媽媽（主要照顧者）外，好像看誰都不順眼，誰抱他，他就扭頭大哭。我們通常都以「陌生人焦慮」，來形容這個現象。

雖然這個焦慮，會在一歲半後，逐漸淡化，但隨著年紀漸長，在面對陌生人的那一剎那，他們會有一些直覺的警覺。他們會靜靜的看著陌生人，好像是在以自己的感覺，去感受、去觀察「這個人安不安全？」、「他對我好不好？」。

「陌生人焦慮」讓孩子只接近對他成長有利的人，讓自己與那個人產生情感上的連結和依附，並從那個依附裡發展安全感。而在幼兒階段養成的警戒，又何嘗不是與生俱來保護自己的能力，透過那樣的能力，逐漸學會分辨他人、信任他人。

只是很遺憾的，許多成人在引領幼兒接觸他第一次遇見的人時，會忽略掉幼兒的這個觀察，這道「安檢」過程。更讓孩子擔心的是，他還來不及反應，這個陌生人，就會靠他很近，摸他的頭、拍他的臉。雪上加霜的是，在錯愕下，自己心愛的爸媽（主要照顧者）還責備他「小孩子不能沒禮貌、害什麼羞嘛、不聽話、讓大人丟臉……」。在這幾重因素下，孩子會認為自己的感覺和想法重要嗎？大人怎麼想，小孩也該立即這麼想；大人認為要有禮貌、見人就得嘴巴甜的叫人、打招呼，那小孩也該立刻這麼做。孩子會認為不這樣聽話，就不是好孩子，不是嗎？

三、罪惡感的建立

在幼兒的成長旅程裡，他們會碰到一個成長上的難題：罪惡感。它與幼兒「好奇、主動探索」的熱情，緊密相連。

當自己依照自己的想法，去探究這鍋裡有什麼？去試探我這樣做，他是不是就會這樣反應？這種種試探的結果，卻也可能打破某樣東西，或惹毛了哪個人，與成人的意願和秩序相左。於是孩子會愧疚自己讓大人生氣，把「自己不好」這樣的罪惡感加諸在自己身上。

同樣的道理，當幼兒因為需要時間去觀察陌生人，卻得不到認可，又聽見成人一再說自己無禮時，他會產生罪惡感。一則可能孩子覺得憤怒，反而不去做；二則也可能孩子覺得自己太差勁，就不得已順從了。不管是絕不依從或暫時順服，兩者都忽略了孩子個人的想法和情感，也都讓孩子覺得自己不夠好。反抗不依，自己不好；依樣順從，也因為自己的感覺有錯，還是不好。

從尊重中學會禮貌

那要如何做，才能讓幼兒學會和人打招呼？最重要的關鍵，仍是尊重。最有效的辦法是示範和引導。以我在書店看到的場景為例：有個媽媽手裡牽著四歲大的孩子，在書店裡遇到好友。兩個大人幾句寒暄後：媽媽對著孩子說：「小涵，這是王阿姨，她是媽媽的好朋友。」

王阿姨在離孩子有一點點距離的地方，蹲下來，對小涵笑一笑說：「你好，小涵，我是王阿姨。」王阿姨等了一下下，接著說：「你的娃娃好可愛。」王阿姨又斷斷續續的與媽媽和小涵對話，然後在她離開前，她說：「小涵好可愛，小涵再見。」媽媽說：「跟王阿姨說再見。要不要抱王阿姨一下？」

小涵有點害羞的說再見，然後走到王阿姨跟前，抱了她一下。

在這個例子裡，我看到了王阿姨的尊重：她給孩子空間和時間去觀察她；她先善意的打招呼，主動關心孩子喜歡的東西；不強迫孩子馬上回應，耐心等待孩子的回應。

同樣的，我也看到了媽媽的尊重：她不強迫孩子要馬上打招呼；她先介紹大人給孩子認識，親身示範如何與人問候；她等到孩子安心後，再引導她如何做；並詢問孩子的意願。

那一天離開書店後，我在一家公司的樓下碰見友人。才一見面，他立即對著他那三歲的外甥說：「快叫李阿姨」。靜寂一秒後，他催促說：「快叫人，小孩子不能沒有禮貌。」而我知道在這種情況下，最好的做法，就是靜靜的對他微笑，慢慢的說：「你好，我是李阿姨。你不認識我，有些害怕，對不對？」我想藉由這樣的說法，讓小孩安心，也提醒那個大人。

但無奈的是，那個看不見小孩心情的大人又繼續說著：「這麼沒有禮貌……。」眼看著那嘴巴越抿越緊的小孩，心中也不禁想起自己的童年……

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智慧看人生-三個小故事與你分享

重點、分享、熱忱

故事一：競賽的重點，不在於勝負

女兒第一次將男朋友帶回家裡，父親在客廳裡迎接他們，陪著女兒和男朋友，天南地北的聊著。

父親問女兒的男友：「你喜歡打球嗎?」

男朋友回答:「不，我不是很喜歡打球，我大部分的時間都用來看書，聽音樂。」

父親繼續問：「那喜歡賭馬嗎?」

男朋友：「不，我不賭博的。」

父親又問：「你喜歡看電視上的田徑或是球類競賽嗎?」

男朋友：「不，對於這些有關競賽性的活動我沒什麼興趣。」

男朋友離開後女兒問父親：「爸，你覺得這個人怎樣?」

父親回答：「你和他做朋友我不反對，但如果你想嫁給他，我則是堅決不贊成。」

女兒訝異的問：「為什麼呢? 」

父親：「一般人養黃鸝鳥，絕不會將黃鸝鳥關在自家的鳥籠裡，主人會帶到茶館，那兒有許多的黃鸝鳥。這隻新的鳥兒，在茶館聽到同類此起彼落的鳥鳴聲，便會不甘示弱，也引吭高歌。這是養鳥人訓練黃鸝鳥的訣竅。」

女兒問：「這和我的男友有什麼關係呢?」

父親：「養鳥人刺激黃鸝鳥競爭的天性，來訓練黃鸝鳥的展露優美的歌聲，若是沒有競爭，這隻黃鸝鳥可能就終生暗啞了，不能發出任何叫聲，主要是因為，沒有其他的鳥兒來與他比較。」

女兒似有所悟地點點頭。

父親繼續道：「你的這一位男朋友，經過我剛剛與他的一番談話，發現他既不運動，也不喜歡運動，也不喜歡賭博、球賽，排斥一切所有競賽性的活動，我認為，像這樣子的男人，將來恐怕難以有所成就，所以反對你嫁給他。」

太多人因為恐懼失敗，而不願意參與競賽，透過黃鸝鳥的啟示，我們終於瞭解，原來競賽的重點，不在於勝負，而在於每一次投入，都能讓自己更加成長。

 故事二：分享！重複一次別人的話

一個大老闆管理員工頭頭是道，可是卻怎麼也管不住自己的兒子，直到有一天，他試著重複兒子說過的話後，一切有了改變......請看以下故事。

李先生，是一個在台中經營出口加工廠的老闆，工廠加公司有五六百名員工的規模，由於自身積極的投入，不管是在業務上或是在管理上，均有相當的成效，在運籌帷幄間，指揮若定，威風八面，宛如領軍千萬的大將，好不神氣。

可是，他就是對他兒子沒辦法，那種代溝，對他們父子倆，就像是台灣海峽般，怎麼樣也無法跨越，每次一見面，講沒三句話，又是拍桌又是摔門，弄得家飛狗跳。

這天，又是因為兒子的晚歸而再度上演鐵公雞，就在雙方面紅耳赤之際，兒子突然間就住了口，然後一字一字的說出：「爸，再這樣吵下去也不是辦法，我能不能請你把我剛剛說的那句話說一遍給我聽？」

「啊？！」李先生真的嚇了一跳，壓根兒也沒想到有這怪招。

「你說......你說......作父親的太能幹，當然看不起兒子。」

「不對！你再想想看，我是這麼說的嗎？」

「渾小子！那你怎麼說的？你自己說過的話，你自己為何麼不再說一次？」

兒子突然間笑出聲，「你看！從頭到尾，我說什麼你都沒有在聽，那些話是你自己想的，我可沒這麼說。我們不是要溝通嗎？那麼，我說什麼，你重複一次給我聽，再輪到你說，我來重複」。

「喂！哪有那麼多美國時間在那邊重複來重複去！！你是真的想氣死我啊！」

「爸！我們就試試看吧！否則這種爭吵會沒完沒了的，你再想一想我到底是怎麼說的？」李先生想一想，終於承認，「我真的想不起來，你再說一次好了」

「好吧！我說，父親很能幹，兒子一方面很佩服，一方面怕自己跟不上，心裡多少有點壓力。」

李先生冷靜一想，他說的合情合理，自己怎麼會那麼激動？結果，這天晚上，他們父子兩竟然可以談上兩個小時而不吵架，這個效果連李先生也意想不到。

 一覺醒來，雖然睡眠不足，但李先生可是神清氣爽，一大早就到公司。因為早上要開一個重要的採購會議，討論的是未來所要採購價值一千萬的機器，到底要用美國貨好、還是日本貨好。

依採購部的報價，日本製的價格便宜，東西也不差，可是工程師卻主張買美國貨。

會議場上，李先生讓總工程師發表意見，這是一種表面上的禮貌，總工程師也知道，老闆作久的人，多少喜歡獨斷獨行，什麼事情早就心有定見，經驗告訴他，老闆問他只是個形式，誰不想省錢？老闆要買那一種大家早就心知肚明，因此他無精打采，說不到五分鐘就說沒意見了。

若是往常，李老闆總是會在這個時候大唱獨腳戲，享受那種權威感，今天竟然是......「總工程師，我來重複你的要點，你看我說的跟你的意思一不一樣；日本製的機器，價格雖然便宜，東西也不錯，可是將來如果出了毛病，要他們來作售後服務，問題就來了，他們的人因為語言問題無法跟我們直接溝通，找來的翻譯對精密儀器又是外行，機器壞在哪裡，我們無法充分瞭解，下次再發生一樣的問題，還是要請他們的人來，說不定還會耽誤生產時間，如此算下來，買美國貨還比較便宜！」

隨著李老闆的重複說明，總工程師眼睛漸漸亮了起來，他打起精神，再次補充，就著麼你一言我一語的，大家滔滔不絕的討論了起來......

各位，如果是要吵架，彼此只顧著反擊對方就好了，如果是要解決問題，就應該誠心去理解對方的想法，那麼，重複對方的話，一方面可以讓對方放心，知道你們之間沒有誤解，另一方面，也可以讓你在反擊或下結論前，把對方的意思消化一下，通常，這時你會發覺，吵架不再是吵架，而是積極的溝通了。
故事三：破局而出

人的一生一定要努力避開一種人，那種時常潑你冷水的人。

有個媽媽在廚房洗碗，她聽到小孩在後院蹦蹦跳跳玩耍的聲音，便對他喊道：「你在幹嘛？」

小孩回答：「我要跳到月球上！」

你猜媽媽怎麼說？她沒有潑冷水，罵他「小孩子不要胡說」或「趕快進來洗乾淨」之類的話，而是說：「好，不要忘記回來喔！」

這個小孩後來成為第一位登陸月球的人，他就是阿姆斯壯。

「熱忱」就是一種熱情，一種對人的熱情、對事情的熱情、對學習的熱情，還有對生命的熱情。人的熱忱如果被澆熄了，真是很可惜的事。

有時候我想去聽音樂會，想邀朋友一起去，他們常常潑我冷水：「算了吧，搞這套！」我說要去看芭蕾舞，他們更不屑：「你真的有這個興緻？那你自己去吧！」

談到熱忱，我真心覺得不該潑別人冷水，最好也不要跟愛潑冷水的人在一起，因為，擁有熱忱，可以讓你做出很多原本可能做不到的事。

有次卡內基在美國開年會，有位講員提醒大家，旅館房間的門上都掛了一個牌子，上面寫著「請勿打擾」，但是有多少人知道，自己天天從家裡到辦公室，脖子上彷彿也掛了這麼一個牌子。

由於你對一切事物缺乏熱忱，同事不喜歡跟你合作，顧客也覺得最好離你遠一點。你也把這塊牌子帶回家，小孩不敢跟你玩，太太也小心避開你。

你一定想把脖子上的牌子拿掉吧？

請給世界一個微笑！因為，笑容是熱忱表現在外的一個象徵。

楊淑君事件過後....

台灣掀起了一股前所未有的反韓熱潮

政府決定下令將國內的所有韓貨驅逐回國......

在碼頭邊，韓貨們排隊等著搭上遣返他們回國的船

三星電視和LG電視手牽著手排在最前面，現代汽車跟在後頭，

韓式泡菜也在隊伍之中......


韓式泡菜發現台灣地瓜竟然也在隊伍之中，

於是就過去問他

韓式泡菜：「地瓜兄，你怎麼也來啦？」

台灣地瓜嘆了口氣，語重心長的說：










「沒辦法，誰叫我是韓籍。」

冰島電線桿

2008年Iceland's 的電線桿設計，這個設計稱為土地的巨人，   在普通電線桿上利用雕像及現有小塔設計改造冰島景觀，   這種吊架從某種意義上說，創造一系列強而有力的可變塔。   他們或站或跪也有低著頭，在冰島高壓電氣主塔國際設計比賽中獲得了榮譽獎。

母親給的答案

有個孩子對一個問題一直想不通：為什麼他同桌的同學想考第一名就考上第一，而自己想考第一卻才考了全班第二十一名？

回家後他問道：「媽媽，我是不是比別人笨？我覺得我和他一樣聽老師的話，一樣認真地做作業，可是，為什麼我總是比他落後？」 媽媽聽了兒子的話，感覺到兒子開始有自尊心了，而這種自尊心正在被學校的排名傷害著。

她望著兒子，沒有回答，因為她不知道該怎樣回答。 又一次考試後，孩子考了第十七名，而他的同學還是 第一名。回家後，兒子又問了同樣的問題。 她真想說，人的智力確實有三六九等，考第一的人，腦子就是比一般的人靈活。然而這樣的回答，難道是孩子真想知道的答案嗎？她慶幸自己沒說出口。

應該怎樣回答兒子的問題呢？有幾次，她真想重覆那幾句被上萬個父母重覆了上萬次的話「你太貪玩了，你在學習上還不夠勤奮，和別人比起來還不夠努力。」以此來搪塞兒子。

然而，像她兒子這樣腦袋不夠聰明，在班上成績不甚突出的孩子，平時活得還不夠辛苦嗎？所以她沒有那麼做，她想為兒子的問題找到一個完美的答案。兒子小學畢業了，雖然他比過去更加努力，但依然沒有趕上他的同學，不過與過去相比，他的成績一直在進步。

為了對兒子的進步表示讚賞，她帶他去看了一次大海。就是在這次旅行中，這位母親回答了兒子的問題。

現在這位兒子再也不擔心自己的名次了，也再沒有人追問他小學時成績排第幾名，因為他已經以全校第一名的成績考上了大學。

放寒假回來時，母校請他給同學及家長們做一段演說。 其中他講了小時候的一段經歷：「我和母親坐在沙灘上，她指著前面對我說：『你看那些在海邊爭食的鳥兒，當海浪打來的時候，小麻雀總能迅速地起飛，牠們拍打兩三下翅膀就升入天空；而海鷗總顯得非常笨拙，牠們從沙灘飛入天空總要很長時間，然而，真正能飛越大海橫過大洋的還是海鷗。』 」

這場演說使很多母親流下了眼淚，其中包括他自己的母親。

這位母親從不說一些令孩子洩氣的話，在找不到適當的答案前寧可沈默，以愛去支持孩子的一步步成長，孩子在這樣寬容的環境下，最後交出優秀的成績。

教育，是對生命個體的尊重和喚醒，是對人的內在潛能的開發和拓展，讓孩子健康快樂地成長，需要一種平和的心境，一種智慧的胸襟，一種獨特的魅力，這一切必須以寬容為基礎！

尊嚴

作者 ：李家同

老楊是我們銀行裡的首席分析師。在總經理要做重大決定以前，老楊一定要給總經理作一個相當徹底的分析。

分析永遠在於這個決定的得和失。所謂得，當然是可能的得，所謂失，也當然是可能的失。

老楊在分析的時候，會用很多數學，可是他在做報告的時候，卻不會強調數學，而用非常直觀的方法來解釋他的分析。為什麼他的分析一直受到重視，主要的原因在於他的資料非常正確而完整。

 如果我們要在某個地點設立分行，老楊一定會知道這個地區居民的收入、職業等等。我們有時會奇怪老楊如何能在如此短的時間裡得到資料，據他說，他其實是用抽樣調查的方法，據我所知，他的統計學學得非常好，這使得他的資料得以非常完整。因為老楊常常要收集資料，他養成了隨時隨地觀察的習慣。

有一次，我們在一家百貨公司一樓的咖啡館喝咖啡，一個小時下來，他告訴了我這百貨公司情況不妙，因為提袋率太低了。果真不久，這家百貨公司傳出了財務危機的消息。

更有一次，我們一齊到國外出公差，他又表演了一手，他猜那個城市的收入是多少，事後查證，他的確猜得很準。據他說，他是看街上汽車的牌子以後估算出來的。老楊一直是一個很快樂的人，這也很自然。

他的工作得心應手，薪水非常高，他從來沒有感到什麼壓力，因為他僅僅負責分析而已。最後決策的決定總是別人做的。 何況他的分析向來非常有用。

前一陣子，老楊忽然顯得有點心情不好。他過去很喜歡講笑話，現在比較少講了。有人和他聊天，他也會發呆，好像沒有聽到你在講什麼。

有一天我到他的辦公室去找他，談完公事以後，忽然發現他的牆上掛了一個鏡框，框內只有一張白紙，紙上寫了阿拉伯字的  68 ，這個數字代表什麼呢？我當時百思不得其解。

老楊看出了我的困惑，他立刻叫我不要離開，他要解釋給我聽是怎麼一回事。他說前些日子，他到印度去出差。住在一家旅館裡，他住的房間有落地玻璃窗，可以看到街景，他注意到對街有一個小乞丐，來來回回地向行人求乞。

他的老毛病又犯了，他開始計算平均這個小乞丐在經過多少次求乞以後，可以得到一次反應，因為絕大多數的路人是不理會他的，一個小時以後，他得到了答案，這個小乞丐平均要乞討  68 次以後，才有一次成功 (因為 過路人也窮) 。

老楊得到了這個答案，心中難過至極。因為他這一下可以完完全全地瞭解做小乞丐的滋味了。

 他想，如果我每次求職，要寫  68 封求職信，才會有一封回應，已經非常沮喪了，這位小乞丐卻終其一生，都要在街上向人乞討。

老楊想，這種生活，他一天都受不了，如果要過幾十年如此沒有尊嚴的生活，他是無法想像的。

老楊當天晚上睡不著覺，他想起有人用數羊來使自己入眠，因此他就數起羊來，可是他每次數到  67 ，就數不下去了。  68 忽然變成了一個永遠不能到達的境界。

他從頭再來，依然到不了  68 。所以老楊在床上醒了好久，才能入睡。

老楊的經驗使他覺得人人都應當在平時就假設自己是一個小乞丐，因為唯有這樣才能體會到乞丐沒有尊嚴的痛苦。

 他的兒子才參加『飢餓三十 (hours)』回來。老楊卻告訴他，他應該虛擬實境，假設自己是一個乞丐。

他的兒子試了一次，發現做乞丐的痛苦並不在於感到飢餓，而是感到個人毫無尊嚴可言。

老楊已經不能去豪華飯店吃飯了。對於任何奢侈的東西，他都失去了興趣。他常常去一家專門照顧窮苦老人的單位做義工，有人曾經看到過他做義工的情形。

有一位同事說他從未看過這種態度的義工，我問他是怎麼一種態度，他想了半天，最後結結巴巴地說，老楊不是普通地在做義工服務而已，他是在侍奉。

我懂得這是因為老楊知道窮人最需要的不是麵包而已，而是尊嚴。老楊當義工時的態度，無非是要使窮人感到尊嚴。

自從老楊開始侍奉窮人以後，他自掏腰包改善了很多設備。老人吃飯的碗換成了比較好看的磁碗，是淡藍色的，茶具也換了。最使老人感到高興的是新的床單和被套。

 我們通常會說我們應該同情窮人，要對窮人有慈悲心。老楊顯然在告訴我們，我們該尊敬窮人，因為他們最缺乏的就是別人對他的尊敬。這種想法，來自一個數字：六十八。

老楊常常強調數據的重要性，他是對的，因為這個數字改變了他的一生。

卡內基每週一智–如何面對壓力，揮出自己最完美的一棒‏

壓力最大的來源是：很多事情我們想做而不敢做，或者是對於挑戰未知的領域，自己沒有信心和十足把握。

其實不管是年輕人或年長者，就算是高階主管或大學教授，每個人面對未知的事情，尤其這件事又非常重要時，難免會設想很多可能發生的情境，會害怕失敗，如果能克服這點的話，很多壓力就可以解決了。

像我最近聽到有個學員說，她高中老師把她歸類為「考不上大學的人」，還去說服她父母讓她直接去補習班，因為這位老師居然說：「你今年不用考了，就好好準備明年吧。」任何一個人如此看不起自己，誰不難過？還好後來這個女生把負面的批評轉化成正面努力的動機，進而激發自己的潛力，考上了大學。

人生裡充滿許多的壓力，來自於課業、經濟、家庭、人際…，而壓力就像是投手投出的球，雖然我們不知道丟過來的是下墜球還是變化球，我們終究要揮棒，不然就要被三振出局！那如何面對壓力，揮出自己最完美的一棒呢？

1. 輕鬆以對，把壓力當成新鮮的冒險經驗。
2. 正面思考，累積不同的應對歷練。
3. 陷入低潮的時候，別忘記找你的好朋友聊聊。
4. 先做好風險評估，然後就讓自己保持忙碌，活在當下。

本文摘自 但願你20歲就懂的18件事

美容師面試(哈~這個有好笑~)